Há um bom tempo, uma garota me disse que nós sempre devemos falar como nos sentimos, mas, com as mais diferentes lições, eu aprendi que a vida nem sempre será maravilhosa, e que dizer a coisa certa nem sempre trará o resultado esperado. Nós vivemos na geração que tem medo das coisas, medo do amor, medo de demonstrar e de sentir. Temos medo até mesmo de parecermos interessados, e aposto que você já leu milhões de textos sobre isso na internet, eu mesmo li, mas algum deles fez você pensar “vou me entregar mais”?
Ontem à noite, uma amiga minha veio desabafar comigo sobre como ela queria conhecer alguém realmente legal, sobre como ela estava cansada desses relacionamentos vazios. Ser uma dessas pessoas que se entregam demais é algo difícil de se sentir quando vivemos em um mundo que aprendeu a esconder tão bem aquilo que sente. É como se abrir o coração fosse uma nova chance de se machucar, quando foi que conhecer alguém se tornou algo tão errado de se fazer? E mais, por que temos tanto medo dos nossos erros se eles acabam sempre por nos ensinar uma nova lição?
Eu passei tanto tempo da minha vida escrevendo coisas em segredo, deixando tudo guardado, tão preparado para a rejeição e para o adeus, pois isso era tudo o que eu conhecia. Já vivi tantas histórias só na minha cabeça, me alimentando dos falsos sinais que os outros me davam, sendo que já fui o tipo de pessoa que me declarava, que sempre tinha a porta fechada na cara, e, acima de tudo, sempre fui a pessoa que nunca desistiu do amor. Mesmo com todas as razões possíveis, era o amor que me mantinha aqui.
Então, eu conheci esse cara incrível, dias atrás, e foi algo tão bom de se sentir, que naquela mesma noite, ele acabou sendo eternizado por um de meus textos. E ontem, eu me vi incomodado com a ideia de que ele nunca soubesse que aquilo era sobre ele, e acabei por decidir mandar esse texto, tomar esse risco, sem esperar nada de volta, apenas sendo o tipo de pessoa que costumava ser. Aquele que fala o que sente sem se importar com o que vem depois.
Resolvi enviar esse texto para encarar um medo antigo, para tentar fazer coisas que nunca fiz, e para evitar de viver coisas somente na minha cabeça. O problema de escrever sobre homens, é que eles raramente entendem o que você quer dizer, é como se você estivesse tomando uma atitude desesperada e dando em cima deles descaradamente. E queria que ele soubesse que não fiz esse texto por isso. Quando ele leu aquele texto, ele me falou que está em um momento de superação, e eu também.
Eu estava há tanto tempo escrevendo coisas sobre decepções, e tê-lo conhecido, me pegou de surpresa, e tudo o que eu senti por ele foi gratidão por ter me feito pensar “eu ainda estou vivo”. Os dois últimos meses foram muito reveladores para mim, principiante em relação às pessoas. Eu espero que ele não me veja da forma errada, ou que eu esteja tentando forçar uma entrada em seu coração, pois não é realmente o caso. Eu não escrevi isso por estar apaixonado, não que ele não seja incrível, mas é muito cedo. Eu só escrevi isso pela felicidade que foi ter vivido aquilo, para ele talvez tenha sido uma noite comum, mas pra mim… Bem, você viu como foi.
Eu carrego uma necessidade em mim de fazer os outros sentirem-se especiais, só que, por muito tempo, muitas pessoa ao meu redor me fizeram sentir medo de tomar atitudes como essa, pois já vi reações horríveis. Já vi um garoto me achar ridículo, e outro indo embora, isso sem contar aqueles que simplesmente não souberam lidar. Então, eu estava aqui outro dia me perguntando por onde andam os caras legais, e eis que eu conheci você, e por mais que você não seja “a minha pessoa”, ainda é bom saber que existem pessoas como você lá fora.
Desde o dia que o conheci, parece que minha vida tomou um novo rumo, pois já vou ter onde morar na minha volta para Fortaleza, passei no vestibular, tirei pessoas ruins da minha vida, terminei relacionamentos que só me machucaram, descobri amigos de verdade, e cresci. E sabe, não importa que nunca sejamos amigos, ou que isso tenha sido só um momento, sempre levarei isso comigo, e tudo o que eu queria era que ele soubesse dessas coisas. E talvez ele me ache exagerado, mas eu sou mesmo, e não me envergonho disso.
E sabe, além de tudo isso, eu agradeço a ele por ter me dado a coragem para falar, por ter me feito sentir que era possível dizer que foi encantador conhecer alguém. Como Taylor Swift disse uma vez, são as palavras que você se impede de dizer que mais te atormentam, e agora eu não tenho mais nada a esconder, me sinto livre de várias formas. E a propósito, espero que ele supere essa situação, caso de coração partido, e que se sinta capaz de amar de novo, e espero que tenha mais sorte na próxima, e desejo que nunca desista, mesmo quando estiver bem difícil. Porque como ele me disse uma vez, o mundo não gira, ele capota.
“Eu acho que você merece olhar para trás na sua vida sem um coro de vozes ressoando ‘eu podia, mas agora é tarde demais’. Aí está um momento para o silêncio. Aí está um momento de esperar sua volta. Mas se você sabe como se sente, e você claramente sabe o que precisa dizer, você saberá. Eu acho que você não deveria esperar. Eu acho que você deve falar agora.”
Modo Aleatório 